• O que os olhos não veem, a mente imagina de um jeito 3 vezes pior...
• Agora é oficial: não vai dar para cumprir as promessas de ano novo.
• NÃO ACHO NEM A PONTA DO DUREX, IMAGINA O AMOR DA MINHA VIDA. - replay
• Leio que as mulheres ganham 70% do salário dos homens.Eu é que sei como é duro viver com os outros 30 - Nelson Porto
• Sou desses que deixa o chinelo em baixo da mesa do computador e perco eles lá em baixo e fico procurando eles com o pé.
• Não gostar de mim é um direito seu, fingir gostar de mim já é falta de caráter.
• - Posso te ligar?
  - Pode, mas se ligar muito tarde é capaz de eu não atender.
  - E que horas é tarde?
  - A hora que você ligar.
• APAGÃO: Comenta-se nas redes sociais que aconteceu com Marcelo Adnet no ‘Fantástico’ mais ou menos o que se deu com o Ganso no São Paulo.
• Precisava perder 10kg mas só tenho perdido a paciência...
• Ultimamente não estou esperando coisas boas e nem ruins, de nada e nem de ninguém.
• Aí você acha que a bonitona é simpática com você, você acha que ela tá dando mole, se apaixona por ela e descobre que ela é assim com 1254856874 outras pessoas.
• Dica pra gostar da segunda-feira: espere até terça.
• As vezes acho que meu cupido venho em forma de pernilonga e eu matei ela!
• Eu tentei dar o meu melhor mas fazer o quê, você despertou o meu pior.
• Sinal de que a D. Biga já está melhor. Ontem ela perguntou quando vou começar a fazer regime!
• Bonitona que sabe fazer borboletinha é outro nível.
• Erre. Todo mundo pode errar. Mas admita, assuma e corrija. Errar é humano, ser covarde não.
• Quem procura, acha. E quem não procura também acha, porque alguém encontra e faz questão de mostrar.
• ESCLARECIMENTO: O descarrilamento de trem na Barra Funda nada tem a ver com as notícias imprecisas sobre desvios no metrô de São Paulo.
• Eu querendo namorar, e umas aí traindo. Como é que pode?
• Só profiro verdades por não preferir as mentiras.
• Pra bom perdedor meia derrota basta.
• Tem umas aí que a vida amorosa está mais abandonada do que as roupas que você deixou no guarda-roupas para usar quando você emagrecer.
• Lamento que pessoas que eu tinha no conceito como sendo inteligentes hoje esperneiam como gato quando cai na água tentando defender a Dilma. O pior foi o Lula pois além de incompetente e ladão, tinha a lábia para que os tolos acreditassem no projeto dele. A Dilma não tem a mesma falácia mas o projeto é o mesmo. Impeachent da Dilma já.
• Lugar mais bonito do Guarujá. Bebe-se uma excelente cerveja e a melhor comida de frente para Praia do Tombo. Tudo de bom.
  http://www.marcaopierchopp.com.br/
• Quem acha que rico e político não usa o Metrô está enganado. Em São Paulo usaram para desviar mais de 500 milhões de reais.
• Quando você pergunta objetivamente para a pessoa sim ou não, e ela te responde " Veja bem...", aí tem.
• Lugar de mulher é na cozinha.
  
  Lugar de homem é na cozinha.
  
  O lugar de todos é na cozinha.
  
  Afinal na cozinha tem comida.
• O Kama Sutra tem umas posições que me deixam de boca aberta. E eu não to falando de sexo oral.
• Tava aqui contemplando a vida e só agora caí na real que a Xuxa colocou o nome da própria filha de Sasha. Vá pra PQP!
• Nem sempre o silêncio faz de você uma pessoa educada, mas sim submissa.
• Curtiu foto minha antiga = tá querendo.
• Estou precisando ficar rico, não apaixonado.
• Tive a impressão de que vi a Dilma numa propaganda da TIM, porque olha.
• O fato de eu não estar postando não quer dizer que eu não esteja no Facebook lendo as porcarias que você escreve.
• - Sou apaixonado por você.
  - É mesmo? E quem não é?
• Será que o Obama sabe em que fase do Candy Crush eu tô?
• iPhone pra que, se tenho um orelhão na esquina de casa?
• Não tenho preguiça de escrever, só que etc...
• 
  

• Princesas de verdade não acreditam em contos de fada.
• Papagaio que acompanha joão de barro, vira ajudante de pedreiro.
• Perfil de vôo no meu celular funciona pra que? Eu só ando de carroça!
• Tem gente que parece que entra na sua vida só pra mostrar que às vezes é melhor ficar sozinho.
• Tem uma aí que está se sentindo a Cinderela. Só que sem o príncipe, e sem ser princesa. Só aquela parte que ela ta limpando o chão com escova mesmo.
• Sempre que vejo uma mulher grávida logo penso, dormiu sem calcinha!
• Dica de relacionamento: não comece um.
• Sou desses que deixa o chinelo em baixo da mesa do computador e perco eles lá em baixo e fico procurando eles com o pé.
• Casa na árvore :::::::::::::: Sonho realizado.
• Pense nisso. O sentimento de gostar de uma pessoa é egoísta. Você gosta da pessoa pois você tem prazer de estar do lado dela e ela te proporciona satisfação.
• Pizza é tao bom mas tão bom que poderia ser um elogio né. Tipo "nossa cara isso é muito Pizza".
• Expectativa é igual paçoca: do nada esfarela tudo.
• Não é porque eu curti todas suas fotos, puxei papo com você, coloquei sua foto no meu papel de parede que eu esteja afim de você.
• "Nada não" significa tudo, menos "nada não".
• Homens casados vivem mais, assim como gatos domesticados.
• Se o Globomar vai mostrar cabeça de bacalhau bem que o Lula deveria contar a história de como ele perdeu o mindinho de verdade.
• Tá na hora de inventarem outra rede social. O Facebook inventou de infestar de publicidades e cobrar por mensagens. Vá pra PQP!
• - Cadê o toicinho que tava aqui?
  - O GORDO COMEU.
• Queria escrever o que to sentindo mas a coisa tá tão confusa que o texto vai sair tipo assim: 802137809433DMKksdklç,lç,lKLMJMPOSFD89MKLSDFKM
• Ticiane Pinheiro não dorme mais o sono dos Justus.
• Tem umas aí que choram ouvindo uma música em inglês e a tradução é: "Eu bebi muito, usei drogas e transei com dois caras!"
• Coloque uma coisa na sua cabecinha : tédio quem tem é rico. Pobre tem falta de dinheiro.
• Mocinha me manda pro inferno mas por favor não pede pra eu comentar suas fotos.
• Não seja interesseiro, seja interessante.
• As broncas que eu tomava da minha mãe duravam muito mais que alguns relacionamentos de hoje em dia.
• -Sou feio mas sou feliz!.
  - Ok, mas é feio.
• Risada de gordo -------> kkkkkkkkkg
• NÃO BASTA FALAR MAL TEM QUE INVENTAR TAMBÉM.
• Até a virgula faz mais diferença que sua opinião.
• Tenho uma fábrica de sonhos na cabeça.
• Alguma costureira que emende o feriado com o ano novo.
• A saga continua. Continuam me devendo!
• Nunca menospreze seus adversários, isso diminuiria sua vitória.
• Dia perfeito pra se fazer nada.
• Nossa tem uma sexta feira na minha quarta feira.

• - Te amo.
  - Cada um com seus problemas.
• Aquelas mocinhas que passam 1kg de maquiagem na cara faz penteado de casamento e usa salto pra ir pro shopping kkkkkk .
  Me divertem.
• Meu Toddynho veio sem canudinho, É ESSE O PAÍS Q VAI SEDIAR A COPA????
• Identifique as pessoas pelo credo. Se o sujeito vê uma barata e grita CREEEDO, você já sabe, né?
• Vocês tão felizes porque o Kleber Bambam saiu do Big Brother mas esquecem que ele voltou pro nosso convívio.
• Estudos apontam que é pau, é pedra, é o fim do caminho.
• Estudos apontam que "lavar a louça" e "Inundar a cozinha" são sinônimos para 90,3% dos internautas.
• Estudos apontam: Mulheres que gostam de dias chuvosos tem 98,6% de chance de possuir o cabelo bom.
• Estudos apontam: Pessoas que usam Internet Explorer tem 95,1% de chance de ouvir funk.
• Estudos apontam: Mulheres que gostam de dias chuvosos tem 98,6% de chance de possuir o cabelo bom.
• Estudos apontam que em 83,4% dos casos de mocinhas no Facebook os seios tem que aparecer na foto mais que o próprio rosto.
• Homem estacionando: ↓ ↑
  Mulher estacionando: ↷ ↖ ↴ ↙ → ↪ ↺ ↲ ↑ ↗ ↯ ↓ ↩ ↱ ↶ ↵↴
• Hoje no texto do Nelson Mota no Estadão, ele comenta que o eleitor brasileiro é o mesmo que vota contra a liberação do aborto, união gay, a favor de pena de morte e antecipação da penabilidade antes dos 16 anos. Por outro lado é este mesmo eleitor que elegem os parlamentares ditos de esquerda. Comenta também que Tim Maia que no Brasil não só as prostitutas chegam ao êxtase quando estão fazendo programas, os cafetões são ciumentos e os traficantes viciados. Ou seja, tá tudo invertido. Lembre-se que a Elite de hoje já foi a esquerda armada de ontem!
• Louras querem cotas para Globeleza.
  Milhares de louras protestaram nesta manhã de sexta-feira para que a Rede Globo faça uso de cotas para loiras na escolha da mulata Globeleza. Segundo elas, não é porque elas são brancas e loiras que não podem ser também mulatas.
  
  O movimento além de exigir que uma loira tenha a chance de ser a mulata Globeleza, quer provar que as loiras podem ter também samba no pé, desde que tenha samba no número que elas calcem.
  
  As louras fizeram uma proposta: aceitam dar cota de loura burra em programas humorísticos a mulatas.
• Infame.
  
  Ódio: devemos acentuá-lo?
• Infame.
  Se caiu na rede, ou é peixe ou é baiano.
• Cup Noodles é um macarrão pra quem tem preguiça de fazer miojo.
• Pode parecer idiota, mas é mesmo.
• Tem umas aí que precisam de um bom e velho tapa no bum bum.
• Usar sainha preta com All Star de cano alto e meia arrastão não faz a mulher parecer uma roqueira,mas sim parecer uma Chiquitita do inferno.
• O Chavez ganhou a prova do líder, foi isso?
• Como sobreviver num mundo onde até o movimento é sexy e eu não?
• Um amigo me contou.
  - Eu quis dar uma de Roberto Carlos, chamei minha esposa no meio da noite pra dizer que a amava, ela se virou e disse.
  - Me deixa dormir porra.
• Estudos apontam: Meninas que falam "Oh My God" no meio de uma conversa em português tem 95,6% de chance de ser piriguete.
• Ia te contar um segredo, mas lembrei que no orkut você não era 100% confiável.
• Estudos apontam: Meninas de 13 anos que falam "cansei de correr atrás" tem 99% de chance de estar se referindo à bolhinhas de sabão.
• Minha paciência está indisponível ou fora da área de cobertura.
• Dieta indo super bem. Seu amigo faz um convite para tomar café na melhor doceria do Guarujá.
• ( ) Eu querotchuuuuuuuuuuuuuuuu;
  ( ) Eu quero tcha;
  ( x ) churros.
• 
  

• Preciso fazer um curso de "porteirês".
• Não foi possível obter a felicidade no momento. Tente mais tarde.
• "É possível ser publicitário e sincero?" "Sim" respondeu o advogado.
• Vadia: adjetivo usado pela mulher para descrever a mulher que está pegando o homem que ela queria pegar.
• Teste, teste, testando 1, 2, 3.
• O respeito começou a ficar constrangido e foi pro cantinho do mural; é só observar.
• Aquela maldita sensação de um mini ataque do coração quando inclina a cadeira pra trás e sente que vai cair.
• Sou desses que deixa o chinelo em baixo da mesa do computador e perco eles lá em baixo e fico procurando eles com o pé até dar uma topada e sair pulando feito um Saci.
• - Cansei de sofrer por quem...
  - CALABOCA FIA VOCÊ TEM 11 ANOS!
• - Fiquei sabendo...
  - Fiquei sabendo é o skambal, vai cuidar da sua vida!
• Estudos apontam que o uso do celular:
  Fazer chamadas: 2%
  Mandar Mensagens: 5%
  Ver as horas: 93%.
• Estudos apontam porque as pessoas dizem que você é bonito:
  porque você é rico: 2%
  porque estão bêbadas: 38%
  porque ela é sua mãe: 60%
• O Facebook aniquilou as desculpas de quem esquece aniversários como eu. E o diabo é que, mesmo com Facebook, eu continuo esquecendo.
• 77% das usuárias que usam o apelido "safadinha" são homens e os 23% restantes estão rindo da sua cara, apontam estudos.
• AÍ VOCÊ SENTE FALTA DA PESSOA E ELA NÃO.
• É normal comer um sanduíche de 30 cm no Subway e ficar querendo mais?
• "Quando você cair, eu sempre estarei lá."
  Assinado Chão.
• Por trás do xingamento "vocês se merecem", sempre há um pouco de inveja por ainda não ter encontrado quem a merecesse.
• "Estou meio confuso" é uma ótima saída quando a pessoa não quer admitir que está errada.
• Você acreditaria se eu disser que sou tímido?
• Com a nova Lei Seca, os que molhavam a mão agora tem ser banho completo.
• Nível de raiva: "faz o que você quiser"
• Você que pensa a vida é só zoeira olha sinceramente..........parabéns pois é só zoeira mesmo.
• No filme o cara fala "how are you?" e na legenda aparece "olha a pamonha fresquinha só 1 real"
• Admiro a perspicácia de gente que consegue constatar que uma pessoa é linda em foto do Facebook a qual a fotografada nem o rosto mostra.
• Quem nunca jogou paciência no computador não sabe o que é ficar sem internet.
• A grama do vizinho é sempre mais verde assim como a cerveja do bar é sempre mais gelada do que a de casa.
• 79,6% de quem gosta do Parangolé tem piolho, apontam estudos.
• Gostaria de viver em um mundo onde as pessoas simplesmente pagassem o que estão devendo as outras (a mim).
• Conselho.
  Se você não consegue ser feliz fora da internet, reveja seus princípios e vá se tratar. Isso não é normal...
• Não foi indireta, foi apenas mais uma postagem casual que se assemelha com nossa situação, e você, por estar com a consciência pesada, se atingiu.
• "Tem quem queira", filosofia de vida dos rejeitados.
• "Eu sempre estarei no silencioso quando você me perder." - assinado: Celular.
• Uma característica comum que percebi no ser humano é que independente da idade você sempre vai enrolar a cartolina e bater na cabeça de alguém
• ALÉM DA CUTUCADA NO FACEBOOK PODERIAM INVENTAR A COTOVELADA.
• Aqui em casa tem competição de quem atende o telefone por último. (Moro só).
• ALARGADOR É UMA COISA, BAMBOLÊ NÃO.
• Na dúvida entre "bolacha" e "biscoito" eu inventei o neologismo "bislacha" e agora acho que tão resolvida as brigas.
• BIFE DURO = ARROZ VOANDO.
• G(E)NTE Q(U)E COLOCA O CELULAR PRA CARREGAR 10 MINUTOS ANTES DE SAIR.
• ( ͡° ͜ʖ ͡°) olhar 43 pra minhas inimigas ( ͡° ͜ʖ ͡°)
• Só existe 2 situações em que a mulher pode usar boné: sendo frentista de posto de gasolina ou sendo a Megan Fox.
• Interpretando certos comentários femininos.
  Hm = ciúmes.
  Tá = fod.-se.
  Quem sabe = certeza.
  Não é nada = é tudo.
  Esquece = você não vai entender.
• Os feios também amam. O difícil é ser correspondido.
• Já escrevi teu nome no vidro embaçado e você nem sabe.
• O celular está com a bateria fraca, mas tem carga suficiente pra me lembrar disso de 5 em 5 segundos.
• Projeto Verão. Verão que você está acima do peso.
• Um passarinho me contou que o Alvará de funcionamento da boate de Santa Maria foi obtido mediante pagamento de propina. Conheço Faculdade que para obter o mesmo documento também o fez.
• Tem lógica.
  JÁ PERCEBEU QUE TODA ANA É PEQUENA??? PORQUE OLHA, SE VOCÊ CHAMAR ELA DE ANINHA É PEQUENA, E SE VOCÊ CHAMAR DE ANÃO TAMBÉM É.
• Baranga e fubanga; você tem que entender que quando você posta fotos com cabelo bom você tem que apagar as fotos antigas com cabelo ruim.
• Passou de "solteiro" para "matando cachorro a grito".
• Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: "Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém".
• Me perguntando se os ursos dão abraços de humano.
• Procura-se namorada virtual. Tratar aqui.
• Quando uma mulher te responde apenas com "OK", releia toda a conversa e encontre onde fez a M.....
• Nunca pensei que me depararia com um filme que não consigo encontrar pra baixar na internet, que absurdo, imagina na Copa.
• Às vezes eu acho que a felicidade está diretamente proporcional à capacidade da pessoa em fingir que está tudo ótimo.
• A vingança é um prato que deve ser servido frio, com um fio de azeite, azeitonas gregas, queijo brie, torradas e um cálice de vodka. - Nelson Porto
• Dizem que a beleza abre portas, e é verdade. Fui ao shopping e a porta abriu sozinha.
• Tem certas pessoas que são tipo hambúrguer do McDonalds: só fica bem em fotos.
• Enquanto Juízes pensarem desta forma o crime comerá solto. Essas juízes tem que entender que sim criminoso tem que ficar na cadeia. Que criminosos serão reabilitados, esqueça isso. Mas o fato é que criminosos não podem ficar no convívio da sociedade.
  http://www1.folha.uol.com.br/poder/1220992-pena-alta-nao-resolve-diz-juiz-que-soltou-cachoeira.shtml
• Ninguém é mais inseguro do que aquele que diz que "confia desconfiando".
• Tá certo que homens não são lá essas coisas em falar a verdade, mas não usam maquiagem e nem sutiã 1/2 taça.
• Ouvi dizer que a pressa e a perfeição fizeram as pazes.
• Por um mundo em que comidas saudáveis matem minha fome.
• A difícil relação do brasileiro com caixa de supermercado que possui o aviso "até 10 itens".
• Sei que muitos e muitas por aqui participavam daquela comunidade "Odeio acordar cedo" no Orkut que tinha foto do Garfield.
• PQP = (P)ão (Q)ueijo e (P)resunto. E Toddynho, claro!
• Aquele momento divertido quando você sabe o segredo de alguém, mas a pessoa não sabe que você sabe, e você sabe que a pessoa não sabe que você sabe.
• Sera?
  - Eu coloco um sorriso na cara, dou umas risadas, faço palhaçadas e assim engano todo mundo.
• Auto estima em alta.
  - Acordei tão lindo que eu fui me olhar no espelho e ele me aplaudiu.
• Eu já tive amigos, hoje são só conhecidos.
• ‘`Tudo que vai volta’’ - menos as canetas que eu empresto.
• O único foco que consigo manter é o da dengue
• Meu cabelo + vento = Juba do Rei Leão
• Na frase "A SITUAÇÃO TÁ FEIA" eu sou a situação.
• Se a minha vida fosse um filme, até eu taria dormindo antes da metade.
• Em Economia hoje em dia o que vale é o tamanho e a capacidade de consumo de um mercado ou País. Fazendo um exercício e levando-se esta realidade para o Futebol, vale mais quem tem mais torcida e capacidade encher Estádios, comprar bugigangas com o logotipo do time e audiência televisiva. O dia que os grandes times entenderem esta verdade deixarão de ser um mero instrumento de valorização dos seus bens (jogadores) e passarão a receber corretamente por isso. Os ditos empresários deveriam sim pagar para que seus contratados joguem nos grandes Clubes. Hoje o que ocorre é justamente o contrário. Os Clubes ficam na mão deles. Isso quando os diretores dos grandes Clubes não recebem comissões por fora nas vendas dos jogadores para o Exterior.
• Se não existisse preconceito com cor, o sangue nos comerciais de absorvente seria vermelho, não azul.
• Ninguém tem culpa de ser feio, agora ser babaca não tem desculpa.
• Tem lógica.
  "Amor" ao contrário fica "roma" e Roma fica na Itália que no mapa forma o desenho de uma bota, que representa o pé na bunda que você vai levar.
• 90,3% das mocinhas que chamam outras de biscates tendem a ser periguetes.
• Pessoas que utilizam indiretas com letras de músicas possuem o cérebro do tamanho de um caroço de feijão (cozido), apontam estudos.
• Meninos que usam o boné para o lado tem 98,8% de chance de usar camisinha apenas como bexiga, apontam estudos.
• Procura-se amor que goste de cachorros. (Cachorro no caso, sou eu)
• Lei da vida: Procurar sua própria casa no Google Earth.
• Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo.
• As crianças de hoje em dia sabem de tudo , menos de como é bom ser criança.
• Depois da convocação do Felipão, já alguns idiotas postando: Volta Mano.
• Eu ando na linha, o problema é que ela é torta.
• De uma conhecida muito da metida.
  - Você anda muito ocupada né?
  - Eu não ando, eu desfilo.
• Quer espantar pessoas? Apresente uma rifa.
• Reparo isso durante o dia.
  Se o trabalho enobrece o homem pelo visto está faltando nobreza neste site.
• Tem lógica.
  Se você acha que vai viver um romance de cinema, então concluo que também não dorme por medo do Freddy Krueger.
• a... a... aAA... AAAAATCHIM!!! ... ... "Suas definições de vírus foram atualizadas!"
• Se a mocinha é quieta ela é metida, se ela é normal ela é monga, se ela é safada ela é periguete, se decidam rapaziada.
• - Dói né?
  - O que?
  - Receber SMS e ver que é da operadora.
• Só posta foto de comida no Instagram e depois diz que é gordinha porque "tem tendência"
• O que esperar de uma geração que usa "vs" pra abreviar "você"?
• Ciclo da vida:
  número 1. você se apaixona
  número 2.se decepciona
  número 3.supera
  número 4.volta ao número 1.
• Vindo de uma amiga.
  
  "A Ferrari daquele homem feio quase atropelou o Papai Noel, deixando o Coelhinho da Páscoa preocupado."
  
  Você conseguem descobrir qual é o principal absurdo dessa frase? Resposta abaixo:
  
  *
  *
  *
  *
  *
  *
  *
  *
  *
  *
  *
  *
  *
  *
  *
  *
  *
  *
  *
  Reposta: é impossível um homem ser feio tendo uma Ferrari. ISSO NÃO EXISTE!!!!
• De uma amiga.
  Status do meu guarda roupas: lotado de roupas que guardo esperando eu "emagrecer" pra poder usar.
• Não sou desorganizado, só deixo as coisas em liberdade pra ficar onde elas quiserem.
• - Você é amor da minha vida.
  - Ok mas quantas vidas você tem?
• O cara que inventar o aplicativo para saber quem fuçou no teu perfil do Facebook vai ficar milionário.
• "Mulher gosta é de dinheiro" amigo, me fala uma pessoa que não gosta?
• Matar um leão por dia é fácil. Difícil é conviver com as cobras.....e olha ..... tem cobra que num acaba mais....
• Você não precisa dizer tudo que pensa e sim pensar em tudo que diz.
• Não se iluda, a única coisa que vai embora e depois volta, é a sua fome.
• Os celulares estão ficando cada vez mais finos e inteligentes enquanto as pessoas estão ficando cada vez mais gordas e idiotas
• - Sabe qual é a diferença entre uma pizza e a sua opinião?
  - A pizza eu pedi.
• Eu tô que nem primeira fatia do pão de forma, ninguém quer pegar.
• A língua portuguesa permite o uso de "coisa" ou "cousa", sendo a única diferença que a segunda forma deve ser utilizada apenas por virgens. Será que ainda existem?
• Infame.
  O escritor vai passar esse carnaval no bloco de notas.
• A diferença do mosquito da Dengue pra você no trabalho é que o mosquito tem foco.
• Tem gente que quando vê um urso polar flutuando em um pedaço de gelo lembra do aquecimento global. Eu lembro que preciso encher as forminhas.
• Ninguém no mundo sentiria frio novamente se a ciência decifrasse o código genético das periguetes.
• O sertanejo universitário é a prova de que precisamos repensar o sistema educacional no país.
• Tenho o costume de ler a coluna no Estadão Direto na Fonte da Sônia Racy. As vezes fico com a nítida impressão de que certas postagens são Jabá.
• Aí você manda indireta pra piranha e acaba acertando o cardume inteiro.
• De um amigo.
  "A cada 5 pessoas que eu conheço me decepciono com 6 porque as 5 me enganam fácil aí eu me decepciono comigo também por ser tão idiota."
• Mulher que passa esmalte laranja nas unhas do pé não pode pedir respeito jamais.
• Quando ela te disser "faz o que quiser" ela quis dizer "experimenta fazer pra ver o que te acontece"
• Alguém devia me proibir de ser feio. Pelo menos o que é proibido fica mais gostoso.
• Sexta-feira é só uma quarta-feira com banco de couro, direção hidráulica e ar condicionado.
• "Dinheiro não traz felicidade"
  - POBREZA MUITO MENOS AMIGO.
• Meu cupido deve ser São Jorge, porque ele só me traz dragão.
• Í VOCÊ VÊ SUAS FOTOS ANTIGAS E PENSA "PÔ COMO EU TINHA CORAGEM DE SAIR ASSIM NA RUA?"
• Eu me questiono porque certos garçons padecem de cegueira visual periférica?
• Esse cara do Gangnam Style deve ser o equivalente ao nosso Michel Teló onde ele mora no quesito ódio.
• Estamos em pleno 2013 e comer ainda engorda.
• Aquela dancinha que seus dedos ficam fazendo quando você não sabe como responder um SMS.
• Reclama de quem vê BBB mas só posta “banho”, “partiu” e “vou dormir”.
• Escreve "concerteza" e depois quer ter moral?
• Tem gente que tem mania escrever tudo com ponto de exclamação!
• Não é que eu não goste de você, só desejo que sempre lhe falte o Ovomaltine quando o leite já estiver no copo.
• Dicas Nova
  Cuidado com homens que dizem adorar cozinhar. Isso é desculpa pra não levar você a um restaurante.
• Maldade.
  Estudos apontam: Meninas gordas que usam legging preta tem 99,9% de chance de parecer uma orca.
• Tem opinião que é igual anúncio de Youtube, ignoro em 5 segundos.
• Odeio quando estou te ignorando e você me interrompe.
• Piada contra São Paulino se enquadra em homofobia?
• O Horóscopo perdeu a virgindade e acabou tendo gêmeos, um dos filhos nasceu com câncer, depois disso a vida do Horóscopo foi pros áries
• Se você comeu o pão que o diabo amassou, está liberado cuspir no prato.
• Pra evitar dor de cabeça, Aspirina. Pra evitar MUITA dor de cabeça, preservativos.
• Dia mais agitado que pelanca no baile de BBW.
• Estudos apontam: Mocinhas que tiram fotos de cima para baixo com a cabeça torta tem 99,33% de chance de ser gorda.
• "Partiu academia" "partiu facul" "partiu balada" porque você não vai pra ponte que partiu?
• Fiquei sabendo que tem gente que usa a coreografia de Gangnan style como performance sexual.
• Hoje faço 0 meses de namoro.
• Pessoas narigudas deveriam tirar fotos de perfil na mesma proporção que gordos conscientes tiram.
• Eita vidinha mais windows 98 viu.
• São Paulo é bem melhor organizado que os outros estados. A prova disso é que em meio ao transito caótico que eles têm, ainda servem rodízio.
• MTV é o SBT de piercing.
• Hobby: ficar olhando o mural com cara de "véi, na boa.."
• - Você é linda.
  - Você também é lindo.
  - Você é simpática.
  - Você também é simpático
  - Eu te amo.
  - Você também é simpático.
• Estudos apontam: Pessoas que escrevem "80ção, 20pegar, etc..." estavam presos em 2005.
• Estudos apontam que o domingo de 96,7% dos usuários do Facebook nunca promete nada.
• Só existe um tipo de pessoa mais inseguro do que os que ficam criticando todo mundo: os que ficam elogiando todo mundo.
• "BRASIL MOSTRA A SUA CARA"
  Aí aparece um moleque com cabelo Neymar, Juliet Paraguai, meia no meio da canela caixinha de som portátil ouvindo funk.
• TEM GENTE QUE NÃO MERECE O CABELO BOM QUE TEM.
• Algumas coisas me dão água na boca. A torneira por exemplo.
• - Vai pro inferno!
  - NOSSA, cadê o espirito de carnaval?
  - AAA DESCULPE...VAI SAMBANDO PRO INFERNO E JOGANDO CONFETE NO CAPETA!.
• Trabalhar em salão de beleza deve ser a mesma sensação de trabalhar no TV Fama praticamente.
• Nunca acredite naquele: "Te dou seu presente depois".
• Meu objetivo de vida é fazer com que o tenente Rip Master junto com o Rin Tin Tin voltem e acabem com aqueles índios que atacavam o Forte Apache!
• Ainda não superei o fato de não ter ganho na Mega Sena da virada.
• Acho que o Facebook serve só pra preencher aqueles momentos de tempo demais pra não fazer nada e tempo de menos pra fazer alguma coisa.
• Sou desses que acorda e fica mais 1 hora na cama.
• Eu sou a favor de não existir "prioridades" na fila da balsa entre Santos e Guarujá. Esse papo de que Imprensa, médicos, etc é só motivo de carteiradas! Vejo muitos carros ditos "oficiais" furando a fila e se mandar apurar pode crer a não tinha urgência nenhuma.
• Cama parabéns, você consegue ser melhor do que muita gente.
• Engraçado que hoje em dia chamar de palavrão é elogio e dizer "querida" ou "fofa" é tipo quebra pau né?
• Tenho uma amiga que pediu para anunciar aqui que ela tem uma boneca Vudu à venda. Interessadas e interessados , preço de ocasião.
• O sonho de vencer na vida pra mostrar pros colegas do ginásio que eles estavam errados ao me escolher por último na educação física.
• Humilde.
  "A pressa é inimiga da perfeição" logo, concluímos que a pressa é minha inimiga.
• Esse ano decidi publicar um livro de poesias. Agora só falta escrever as poesias.
• O bom de falar sozinho é que a solidão é a mais educada das criaturas.
• Dinheiro não trás felicidade mas ajuda sofrer em Paris!
• O chato nunca procura um tratamento, ele procura você.
• All we are is dust in the faxina.
• Me convidaram pro CARNAFACUL no facebook. Será que vai ter muita bebedeira e zueira?
• American pie engravidou a american mae e teve um american filho.
• As periguetes que vão dormir de maquiagem e acordam fazendo cosplay de um panda.
• Sim, eu mudei, mudei para melhor, melhor pra mim e não para você.
• -É seu filho?
  -Não, não...ganhei numa rifa!
• Não ligo se a pessoa é feia. Sério, eu nunca mais ligo!
• Não confie na sua mãe! Ela já colocou tentou te enfiar goela a baixo bife de fígado, miolos...
• Deus abençoe a vida daqueles que não sabem colocar senha no Wi Fi amém.

  
  

  
  

  
  

  
  

• Estudos apontam que em 97,8 % dos casos o copo de energético com vodka tem que aparecer na foto mais do que a própria pessoa.
• Estudos apontam que pedir para 2013 ser um ano melhor e postar "Página 4 de 365" é pura ironia.
• 89,4% das mães confundem "Férias" com "Colocar os filhos para fazerem trabalhos domésticos", apontam estudos.
• Meninos que pagam de "fofo" na internet tem 98,4% de chance de beijar rapazes, apontam estudos.
• Que o mundo seria melhor se pessoas que não sabem a letra de uma música deixassem de cantá-la, apontam estudos.
• Que trocar o dia pela madrugada é um dos principais pontos na rotina das férias de 98,7% dos facebookeiros, apontam estudos.
• Todo mundo sabe que a câmara dos deputados é lugar de bandido. Então nada mais justo do que o Genoíno cumprir sua pena por lá mesmo.
• Pensando seriamente em nunca mais pensar seriamente.
• Rostinho de 18 e mau humor de 70.
• Informação de última hora para quem acha que a vida é fácil: ela não é.
• Minha memória fotográfica é tão ruim que eu acho que é da Tekpix.
• Tem gente que respira e você já perde a paciência.
• "Password", “123456” e "Jesus" estão entre as senhas mais populares.
• Sem paciência pra indiretas hoje. Talvez amanhã.
• Estudos apontam que 97,9% da população acordou disposta a voltar para a cama novamente.
• Está na hora de atacar a geladeira, aponta estudo.
• Os dois minutos mais longos de uma vida são aqueles da espera do timer do microndas quando se está faminto.