• Preciso fazer um curso de "porteirês".
• Não foi possível obter a felicidade no momento. Tente mais tarde.
• "É possível ser publicitário e sincero?" "Sim" respondeu o advogado.
• Vadia: adjetivo usado pela mulher para descrever a mulher que está pegando o homem que ela queria pegar.
• Teste, teste, testando 1, 2, 3.
• O respeito começou a ficar constrangido e foi pro cantinho do mural; é só observar.
• Aquela maldita sensação de um mini ataque do coração quando inclina a cadeira pra trás e sente que vai cair.
• Sou desses que deixa o chinelo em baixo da mesa do computador e perco eles lá em baixo e fico procurando eles com o pé até dar uma topada e sair pulando feito um Saci.
• - Cansei de sofrer por quem...
  - CALABOCA FIA VOCÊ TEM 11 ANOS!
• - Fiquei sabendo...
  - Fiquei sabendo é o skambal, vai cuidar da sua vida!
• Estudos apontam que o uso do celular:
  Fazer chamadas: 2%
  Mandar Mensagens: 5%
  Ver as horas: 93%.
• Estudos apontam porque as pessoas dizem que você é bonito:
  porque você é rico: 2%
  porque estão bêbadas: 38%
  porque ela é sua mãe: 60%
• O Facebook aniquilou as desculpas de quem esquece aniversários como eu. E o diabo é que, mesmo com Facebook, eu continuo esquecendo.
• 77% das usuárias que usam o apelido "safadinha" são homens e os 23% restantes estão rindo da sua cara, apontam estudos.
• AÍ VOCÊ SENTE FALTA DA PESSOA E ELA NÃO.
• É normal comer um sanduíche de 30 cm no Subway e ficar querendo mais?
• "Quando você cair, eu sempre estarei lá."
  Assinado Chão.
• Por trás do xingamento "vocês se merecem", sempre há um pouco de inveja por ainda não ter encontrado quem a merecesse.
• "Estou meio confuso" é uma ótima saída quando a pessoa não quer admitir que está errada.
• Você acreditaria se eu disser que sou tímido?
• Com a nova Lei Seca, os que molhavam a mão agora tem ser banho completo.
• Nível de raiva: "faz o que você quiser"
• Você que pensa a vida é só zoeira olha sinceramente..........parabéns pois é só zoeira mesmo.
• No filme o cara fala "how are you?" e na legenda aparece "olha a pamonha fresquinha só 1 real"
• Admiro a perspicácia de gente que consegue constatar que uma pessoa é linda em foto do Facebook a qual a fotografada nem o rosto mostra.
• Quem nunca jogou paciência no computador não sabe o que é ficar sem internet.
• A grama do vizinho é sempre mais verde assim como a cerveja do bar é sempre mais gelada do que a de casa.
• 79,6% de quem gosta do Parangolé tem piolho, apontam estudos.
• Gostaria de viver em um mundo onde as pessoas simplesmente pagassem o que estão devendo as outras (a mim).
• Conselho.
  Se você não consegue ser feliz fora da internet, reveja seus princípios e vá se tratar. Isso não é normal...
• Não foi indireta, foi apenas mais uma postagem casual que se assemelha com nossa situação, e você, por estar com a consciência pesada, se atingiu.
• "Tem quem queira", filosofia de vida dos rejeitados.
• "Eu sempre estarei no silencioso quando você me perder." - assinado: Celular.
• Uma característica comum que percebi no ser humano é que independente da idade você sempre vai enrolar a cartolina e bater na cabeça de alguém
• ALÉM DA CUTUCADA NO FACEBOOK PODERIAM INVENTAR A COTOVELADA.
• Aqui em casa tem competição de quem atende o telefone por último. (Moro só).
• ALARGADOR É UMA COISA, BAMBOLÊ NÃO.
• Na dúvida entre "bolacha" e "biscoito" eu inventei o neologismo "bislacha" e agora acho que tão resolvida as brigas.
• BIFE DURO = ARROZ VOANDO.
• G(E)NTE Q(U)E COLOCA O CELULAR PRA CARREGAR 10 MINUTOS ANTES DE SAIR.
• ( ͡° ͜ʖ ͡°) olhar 43 pra minhas inimigas ( ͡° ͜ʖ ͡°)
• Só existe 2 situações em que a mulher pode usar boné: sendo frentista de posto de gasolina ou sendo a Megan Fox.
• Interpretando certos comentários femininos.
  Hm = ciúmes.
  Tá = fod.-se.
  Quem sabe = certeza.
  Não é nada = é tudo.
  Esquece = você não vai entender.
• Os feios também amam. O difícil é ser correspondido.
• Já escrevi teu nome no vidro embaçado e você nem sabe.
• O celular está com a bateria fraca, mas tem carga suficiente pra me lembrar disso de 5 em 5 segundos.
• Projeto Verão. Verão que você está acima do peso.
• Um passarinho me contou que o Alvará de funcionamento da boate de Santa Maria foi obtido mediante pagamento de propina. Conheço Faculdade que para obter o mesmo documento também o fez.
• Tem lógica.
  JÁ PERCEBEU QUE TODA ANA É PEQUENA??? PORQUE OLHA, SE VOCÊ CHAMAR ELA DE ANINHA É PEQUENA, E SE VOCÊ CHAMAR DE ANÃO TAMBÉM É.
• Baranga e fubanga; você tem que entender que quando você posta fotos com cabelo bom você tem que apagar as fotos antigas com cabelo ruim.
• Passou de "solteiro" para "matando cachorro a grito".
• Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: "Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém".
• Me perguntando se os ursos dão abraços de humano.
• Procura-se namorada virtual. Tratar aqui.
• Quando uma mulher te responde apenas com "OK", releia toda a conversa e encontre onde fez a M.....
• Nunca pensei que me depararia com um filme que não consigo encontrar pra baixar na internet, que absurdo, imagina na Copa.
• Às vezes eu acho que a felicidade está diretamente proporcional à capacidade da pessoa em fingir que está tudo ótimo.
• A vingança é um prato que deve ser servido frio, com um fio de azeite, azeitonas gregas, queijo brie, torradas e um cálice de vodka. - Nelson Porto
• Dizem que a beleza abre portas, e é verdade. Fui ao shopping e a porta abriu sozinha.
• Tem certas pessoas que são tipo hambúrguer do McDonalds: só fica bem em fotos.
• Enquanto Juízes pensarem desta forma o crime comerá solto. Essas juízes tem que entender que sim criminoso tem que ficar na cadeia. Que criminosos serão reabilitados, esqueça isso. Mas o fato é que criminosos não podem ficar no convívio da sociedade.
  http://www1.folha.uol.com.br/poder/1220992-pena-alta-nao-resolve-diz-juiz-que-soltou-cachoeira.shtml
• Ninguém é mais inseguro do que aquele que diz que "confia desconfiando".
• Tá certo que homens não são lá essas coisas em falar a verdade, mas não usam maquiagem e nem sutiã 1/2 taça.
• Ouvi dizer que a pressa e a perfeição fizeram as pazes.
• Por um mundo em que comidas saudáveis matem minha fome.
• A difícil relação do brasileiro com caixa de supermercado que possui o aviso "até 10 itens".
• Sei que muitos e muitas por aqui participavam daquela comunidade "Odeio acordar cedo" no Orkut que tinha foto do Garfield.
• PQP = (P)ão (Q)ueijo e (P)resunto. E Toddynho, claro!
• Aquele momento divertido quando você sabe o segredo de alguém, mas a pessoa não sabe que você sabe, e você sabe que a pessoa não sabe que você sabe.
• Sera?
  - Eu coloco um sorriso na cara, dou umas risadas, faço palhaçadas e assim engano todo mundo.
• Auto estima em alta.
  - Acordei tão lindo que eu fui me olhar no espelho e ele me aplaudiu.
• Eu já tive amigos, hoje são só conhecidos.
• ‘`Tudo que vai volta’’ - menos as canetas que eu empresto.
• O único foco que consigo manter é o da dengue
• Meu cabelo + vento = Juba do Rei Leão
• Na frase "A SITUAÇÃO TÁ FEIA" eu sou a situação.
• Se a minha vida fosse um filme, até eu taria dormindo antes da metade.
• Em Economia hoje em dia o que vale é o tamanho e a capacidade de consumo de um mercado ou País. Fazendo um exercício e levando-se esta realidade para o Futebol, vale mais quem tem mais torcida e capacidade encher Estádios, comprar bugigangas com o logotipo do time e audiência televisiva. O dia que os grandes times entenderem esta verdade deixarão de ser um mero instrumento de valorização dos seus bens (jogadores) e passarão a receber corretamente por isso. Os ditos empresários deveriam sim pagar para que seus contratados joguem nos grandes Clubes. Hoje o que ocorre é justamente o contrário. Os Clubes ficam na mão deles. Isso quando os diretores dos grandes Clubes não recebem comissões por fora nas vendas dos jogadores para o Exterior.
• Se não existisse preconceito com cor, o sangue nos comerciais de absorvente seria vermelho, não azul.
• Ninguém tem culpa de ser feio, agora ser babaca não tem desculpa.
• Tem lógica.
  "Amor" ao contrário fica "roma" e Roma fica na Itália que no mapa forma o desenho de uma bota, que representa o pé na bunda que você vai levar.
• 90,3% das mocinhas que chamam outras de biscates tendem a ser periguetes.
• Pessoas que utilizam indiretas com letras de músicas possuem o cérebro do tamanho de um caroço de feijão (cozido), apontam estudos.
• Meninos que usam o boné para o lado tem 98,8% de chance de usar camisinha apenas como bexiga, apontam estudos.
• Procura-se amor que goste de cachorros. (Cachorro no caso, sou eu)
• Lei da vida: Procurar sua própria casa no Google Earth.
• Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo.
• As crianças de hoje em dia sabem de tudo , menos de como é bom ser criança.
• Depois da convocação do Felipão, já alguns idiotas postando: Volta Mano.
• Eu ando na linha, o problema é que ela é torta.
• De uma conhecida muito da metida.
  - Você anda muito ocupada né?
  - Eu não ando, eu desfilo.
• Quer espantar pessoas? Apresente uma rifa.
• Reparo isso durante o dia.
  Se o trabalho enobrece o homem pelo visto está faltando nobreza neste site.
• Tem lógica.
  Se você acha que vai viver um romance de cinema, então concluo que também não dorme por medo do Freddy Krueger.
• a... a... aAA... AAAAATCHIM!!! ... ... "Suas definições de vírus foram atualizadas!"
• Se a mocinha é quieta ela é metida, se ela é normal ela é monga, se ela é safada ela é periguete, se decidam rapaziada.
• - Dói né?
  - O que?
  - Receber SMS e ver que é da operadora.
• Só posta foto de comida no Instagram e depois diz que é gordinha porque "tem tendência"
• O que esperar de uma geração que usa "vs" pra abreviar "você"?
• Ciclo da vida:
  número 1. você se apaixona
  número 2.se decepciona
  número 3.supera
  número 4.volta ao número 1.
• Vindo de uma amiga.
  
  "A Ferrari daquele homem feio quase atropelou o Papai Noel, deixando o Coelhinho da Páscoa preocupado."
  
  Você conseguem descobrir qual é o principal absurdo dessa frase? Resposta abaixo:
  
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  Reposta: é impossível um homem ser feio tendo uma Ferrari. ISSO NÃO EXISTE!!!!
• De uma amiga.
  Status do meu guarda roupas: lotado de roupas que guardo esperando eu "emagrecer" pra poder usar.
• Não sou desorganizado, só deixo as coisas em liberdade pra ficar onde elas quiserem.
• - Você é amor da minha vida.
  - Ok mas quantas vidas você tem?
• O cara que inventar o aplicativo para saber quem fuçou no teu perfil do Facebook vai ficar milionário.
• "Mulher gosta é de dinheiro" amigo, me fala uma pessoa que não gosta?
• Matar um leão por dia é fácil. Difícil é conviver com as cobras.....e olha ..... tem cobra que num acaba mais....
• Você não precisa dizer tudo que pensa e sim pensar em tudo que diz.
• Não se iluda, a única coisa que vai embora e depois volta, é a sua fome.
• Os celulares estão ficando cada vez mais finos e inteligentes enquanto as pessoas estão ficando cada vez mais gordas e idiotas
• - Sabe qual é a diferença entre uma pizza e a sua opinião?
  - A pizza eu pedi.
• Eu tô que nem primeira fatia do pão de forma, ninguém quer pegar.
• A língua portuguesa permite o uso de "coisa" ou "cousa", sendo a única diferença que a segunda forma deve ser utilizada apenas por virgens. Será que ainda existem?
• Infame.
  O escritor vai passar esse carnaval no bloco de notas.
• A diferença do mosquito da Dengue pra você no trabalho é que o mosquito tem foco.
• Tem gente que quando vê um urso polar flutuando em um pedaço de gelo lembra do aquecimento global. Eu lembro que preciso encher as forminhas.
• Ninguém no mundo sentiria frio novamente se a ciência decifrasse o código genético das periguetes.
• O sertanejo universitário é a prova de que precisamos repensar o sistema educacional no país.
• Tenho o costume de ler a coluna no Estadão Direto na Fonte da Sônia Racy. As vezes fico com a nítida impressão de que certas postagens são Jabá.
• Aí você manda indireta pra piranha e acaba acertando o cardume inteiro.
• De um amigo.
  "A cada 5 pessoas que eu conheço me decepciono com 6 porque as 5 me enganam fácil aí eu me decepciono comigo também por ser tão idiota."
• Mulher que passa esmalte laranja nas unhas do pé não pode pedir respeito jamais.
• Quando ela te disser "faz o que quiser" ela quis dizer "experimenta fazer pra ver o que te acontece"
• Alguém devia me proibir de ser feio. Pelo menos o que é proibido fica mais gostoso.
• Sexta-feira é só uma quarta-feira com banco de couro, direção hidráulica e ar condicionado.
• "Dinheiro não traz felicidade"
  - POBREZA MUITO MENOS AMIGO.
• Meu cupido deve ser São Jorge, porque ele só me traz dragão.
• Í VOCÊ VÊ SUAS FOTOS ANTIGAS E PENSA "PÔ COMO EU TINHA CORAGEM DE SAIR ASSIM NA RUA?"
• Eu me questiono porque certos garçons padecem de cegueira visual periférica?
• Esse cara do Gangnam Style deve ser o equivalente ao nosso Michel Teló onde ele mora no quesito ódio.
• Estamos em pleno 2013 e comer ainda engorda.
• Aquela dancinha que seus dedos ficam fazendo quando você não sabe como responder um SMS.
• Reclama de quem vê BBB mas só posta “banho”, “partiu” e “vou dormir”.
• Escreve "concerteza" e depois quer ter moral?
• Tem gente que tem mania escrever tudo com ponto de exclamação!
• Não é que eu não goste de você, só desejo que sempre lhe falte o Ovomaltine quando o leite já estiver no copo.
• Dicas Nova
  Cuidado com homens que dizem adorar cozinhar. Isso é desculpa pra não levar você a um restaurante.
• Maldade.
  Estudos apontam: Meninas gordas que usam legging preta tem 99,9% de chance de parecer uma orca.
• Tem opinião que é igual anúncio de Youtube, ignoro em 5 segundos.
• Odeio quando estou te ignorando e você me interrompe.
• Piada contra São Paulino se enquadra em homofobia?
• O Horóscopo perdeu a virgindade e acabou tendo gêmeos, um dos filhos nasceu com câncer, depois disso a vida do Horóscopo foi pros áries
• Se você comeu o pão que o diabo amassou, está liberado cuspir no prato.
• Pra evitar dor de cabeça, Aspirina. Pra evitar MUITA dor de cabeça, preservativos.
• Dia mais agitado que pelanca no baile de BBW.
• Estudos apontam: Mocinhas que tiram fotos de cima para baixo com a cabeça torta tem 99,33% de chance de ser gorda.
• "Partiu academia" "partiu facul" "partiu balada" porque você não vai pra ponte que partiu?
• Fiquei sabendo que tem gente que usa a coreografia de Gangnan style como performance sexual.
• Hoje faço 0 meses de namoro.
• Pessoas narigudas deveriam tirar fotos de perfil na mesma proporção que gordos conscientes tiram.
• Eita vidinha mais windows 98 viu.
• São Paulo é bem melhor organizado que os outros estados. A prova disso é que em meio ao transito caótico que eles têm, ainda servem rodízio.
• MTV é o SBT de piercing.
• Hobby: ficar olhando o mural com cara de "véi, na boa.."
• - Você é linda.
  - Você também é lindo.
  - Você é simpática.
  - Você também é simpático
  - Eu te amo.
  - Você também é simpático.
• Estudos apontam: Pessoas que escrevem "80ção, 20pegar, etc..." estavam presos em 2005.
• Estudos apontam que o domingo de 96,7% dos usuários do Facebook nunca promete nada.
• Só existe um tipo de pessoa mais inseguro do que os que ficam criticando todo mundo: os que ficam elogiando todo mundo.
• "BRASIL MOSTRA A SUA CARA"
  Aí aparece um moleque com cabelo Neymar, Juliet Paraguai, meia no meio da canela caixinha de som portátil ouvindo funk.
• TEM GENTE QUE NÃO MERECE O CABELO BOM QUE TEM.
• Algumas coisas me dão água na boca. A torneira por exemplo.
• - Vai pro inferno!
  - NOSSA, cadê o espirito de carnaval?
  - AAA DESCULPE...VAI SAMBANDO PRO INFERNO E JOGANDO CONFETE NO CAPETA!.
• Trabalhar em salão de beleza deve ser a mesma sensação de trabalhar no TV Fama praticamente.
• Nunca acredite naquele: "Te dou seu presente depois".
• Meu objetivo de vida é fazer com que o tenente Rip Master junto com o Rin Tin Tin voltem e acabem com aqueles índios que atacavam o Forte Apache!
• Ainda não superei o fato de não ter ganho na Mega Sena da virada.
• Acho que o Facebook serve só pra preencher aqueles momentos de tempo demais pra não fazer nada e tempo de menos pra fazer alguma coisa.
• Sou desses que acorda e fica mais 1 hora na cama.
• Eu sou a favor de não existir "prioridades" na fila da balsa entre Santos e Guarujá. Esse papo de que Imprensa, médicos, etc é só motivo de carteiradas! Vejo muitos carros ditos "oficiais" furando a fila e se mandar apurar pode crer a não tinha urgência nenhuma.
• Cama parabéns, você consegue ser melhor do que muita gente.
• Engraçado que hoje em dia chamar de palavrão é elogio e dizer "querida" ou "fofa" é tipo quebra pau né?
• Tenho uma amiga que pediu para anunciar aqui que ela tem uma boneca Vudu à venda. Interessadas e interessados , preço de ocasião.
• O sonho de vencer na vida pra mostrar pros colegas do ginásio que eles estavam errados ao me escolher por último na educação física.
• Humilde.
  "A pressa é inimiga da perfeição" logo, concluímos que a pressa é minha inimiga.
• Esse ano decidi publicar um livro de poesias. Agora só falta escrever as poesias.
• O bom de falar sozinho é que a solidão é a mais educada das criaturas.
• Dinheiro não trás felicidade mas ajuda sofrer em Paris!
• O chato nunca procura um tratamento, ele procura você.
• All we are is dust in the faxina.
• Me convidaram pro CARNAFACUL no facebook. Será que vai ter muita bebedeira e zueira?
• American pie engravidou a american mae e teve um american filho.
• As periguetes que vão dormir de maquiagem e acordam fazendo cosplay de um panda.
• Sim, eu mudei, mudei para melhor, melhor pra mim e não para você.
• -É seu filho?
  -Não, não...ganhei numa rifa!
• Não ligo se a pessoa é feia. Sério, eu nunca mais ligo!
• Não confie na sua mãe! Ela já colocou tentou te enfiar goela a baixo bife de fígado, miolos...
• Deus abençoe a vida daqueles que não sabem colocar senha no Wi Fi amém.